MÁS QUE LIGUES

En todo momento de contacto (tacto o caricia), hay dos factores: quién está haciendo y para quién es.  Estos dos factores se combinan de cuatro maneras (cuadrantes).  Cada cuadrante presenta sus propios retos, lecciones y alegrías.  El círculo representa el consentimiento (su acuerdo). Dentro del círculo hay un regalo dado y un regalo recibido.  Fuera del círculo (sin consentimiento) la misma acción se convierte en robar, abusar, esclavizarse, sacrificarse, resignarse, soportar etc. Este sistema denominado por Betty Martin, como Rueda del Consentimiento, te ayudará a poner los límites para cuidar de ti y de tus relaciones, tanto al dar, como al recibir.

El autor de Peter Pan (1911), el escocés James Matthew Barrie, fue el hijo pequeño de una familia de 10 hermanos. Cuando tenía 7 años, se le murió su hermano mayor de 14 años, que era el favorito de su madre, cayendo en un agujero, mientras patinaba sobre el hielo. La madre de James, nunca pudo superarlo, y James nunca fue mirado, ni tratado con cariño por ella, llegando a disfrazarse de su hermano para ser visto, pero fue peor, pq la madre al ver a James mayor, se acordaba más de que su hijo mayor no había podido crecer. El padre de James, tampoco nunca le hizo ningún caso. James desarrollo por todo esto, como su personaje Peter Pan, un miedo terrible a crecer, que le llevo a tener enanismo. En Peter Pan se refleja todo este rechazo materno sufrido y el miedo a crecer , también el duelo por los niños "muertos" los niños perdidos del País de Nunca Jamás, y las peleas paternas con el "Capitán Garfio" que te puede partir en dos, pero desde la Magia, siendo Wendy la ...

Algunos hombres y mujeres adultos, padecen lo que el psicólogo Dan Kiley llamó Síndrome de Peter Pan.  Estos hombres/mujeres han tenido infancias donde sus familias han sido manipuladoras, y los han utilizado en su propio beneficio, siendo además intrusivos y posesivos, abusando de ellos,  y en otros casos han sido víctimas de familias rechazadoras, narcisistas o maltratadoras, donde los hijos no han sido vistos o han sido rechazados, humillados y maltratados. A consecuencia de estas heridas infantiles, tienen mucho temor a crecer, en el sentido de afrontar sus problemas, relacionarse comprometidamente y poder compartir con los demás de forma responsable y adulta. Tienen miedo de que vuelvan a abusar de ellos , o de que les vuelvan a utilizar, y como consecuencia, se dedican a vivir como eternos niños, o eternos adolescentes. Estas personalidades inmaduras fruto de estos traumas, suelen ser egocéntricas, impulsivas, con dificultad para regularse emocionalmente, (por lo que mu...

Muchas personas dicen aburrirse con parejas, o con potenciales parejas, que son buenas personas, accesibles y cariñosas. A veces ocurre desde el principio, otras veces a partir de un determinado momento, y en otros momentos cuando las relaciones ya están muy avanzadas.  En muchos casos esta queja, de estar aburridos, les lleva a romper con la relación o a quejarse reiteradamente de una falta de conexión, de que esta pareja les ha dejado de gustar, de que no la ven para ellos, que necesitan otra cosa, que no va a funcionar. ..  Tras la ruptura. sin embargo, se experimenta al principio un alivio, pero con el paso del tiempo, nos sentimos vacíos, tristes y hasta desconectados, volviendo a buscar algo que nos reactive. E n muchos casos, estos sentimientos de "aburrimiento", y de "falta de conexión", pueden deberse a defensas inconscientes a relaciones potencialmente estables y de calidad, a las que podemos no estar acostumbrados, sentirnos no merecedores o incapaces de ...

Cuando una relación de pareja no funciona como esperábamos, nos dejan, nos decepcionan, dejamos, o nos sentimos traicionados, podemos tener un dolor emocional y que muchas veces pase a ser dolor físico. A esto se le llama "somatizar" el dolor psíquico. Algunas personas cuando tienen mal de amores y también a veces cuando se enamoran mucho de alguien pueden dejar de comer, se sienten muy revueltas (por estar muy tristes o por estar muy contentas), y notan corporalmente como les afectan sus sentimientos (están enlentecidas,  pálidas y desvitalizadas, o bien llenas de energía). Una ruptura o un fracaso relacional puede producir un dolor real en el corazón, es lo que se llama síndrome del corazón roto, por unos momentos la persona se queda sin aire, con dolor, y opresión en el pecho, y dificultades para pensar, concentrarse y moverse con facilidad, porque literalmente se ha producido   un daño en el músculo cardíaco que produce una disfunción ventricular, alterando la circu...

  Lo más importante a la hora de escoger e iniciar una relación de pareja es lo siguiente: 1-Elegir iniciar una relación o empezar a conocer a alguien, sería bueno hacerlo siempre y cuando, este alguien nos interese por alguna cuestión. Es bueno tener una cita con alguien que hemos conocido en un evento social, en una aplicación del móvil, o que nos han presentado, si este alguien, nos ha gustado en algún aspecto. Puede habernos llamado la atención su forma de reir, de mirar, de vestir, su cara, su forma de caminar, su forma de hablar.. pero es importante ir con ilusión a esta cita, como con curiosidad y deseo de conocerlo más, de lo contrario, mejor no acudir. 2-Es importante para poder conocer a alguien e iniciar una relación, poder estar bien solo, y llevarte bien contigo mismo. No son buenos motivos para iniciar una relación, el no poderse soportar a uno mismo, o necesitar desesperadamente a alguien que nos saque de problemas personales irresueltos, esto no funcionaria.  E...

En las relaciones de pareja, a menudo, por motivos diversos, podemos caer en traiciones e infidelidades. Si las cosas se dialogan, se comprenden, se reparan, y se negocia, como seguir, de cara a evitarlas en el futuro, se puede salir de esta crisis y restablecer una relación de seguridad y confianza con el otro, pero ¿cómo hacerlo? 1-LOS MOTIVOS PROFUNDOS, CONSCIENTES E INCONSCIENTES DE LA INFIDELIDAD: En muchos casos las infidelidades se producen porque existen conflictos o problemas en la relación de pareja, que no se saben afrontar, y se busca fuera de la pareja la distracción, el estímulo o la fórmula para salir del bloqueo. En cierta forma a menudo la infidelidad es una huida de una situación difícil, pero en realidad, lo mejor es poder ver afrontar el problema de relación, para prevenir que esto vuelva a ocurrir. En otros casos, la persona es infiel pq su relación de pareja aunque aparentemente continua, emocionalmente, y psicológicamente, ha muerto hace mucho tiempo, pero no se ...

    Ideas: mirar, sonreir, poner un me gusta, hacer un cumplido, un elogio, interesarte por él o por ella, proponer una actividad, hacer una pregunta, ofrecer algo.. empieza por pensar en como y trata de llegar al hacer!! Ánimo, más se pierde sin hacer nada!!

Algunas personas tienen una especie de imán para atraer relaciones que fracasan, personas difíciles o poco comprometidas, o que las hacen sufrir. Se preguntarán, ¿ Porqué siempre caigo en manos de este tipo de personas? ¿Es solamente cuestión de azar o de mala suerte? ¿Me ven cara de idiota? ¿Soy demasiado inocente o buen@? Lo más probable, es que si algo se repite a menudo en nuestras vidas, no se deba solamente al azar o la mala suerte. Es importante saber que hay una parte inconsciente, desconocida para nosotros, que nos empuja a escoger o fijarnos en determinadas personas y no en otras. Este inconsciente, mientras no se haga consciente, a través de un análisis o trabajo terapéutico, sigue operando, acercándonos siempre al mismo tipo de personas, e ignorando a otras, que con mucha seguridad, pueden ser más adecuadas. Pero os preguntaréis, ¿Cómo se conforma este inconsciente? ¿Existe verdaderamente? El inconsciente es el cumulo de experiencias, vivencias, deseos, recuerdos, afectos ...

1- Estas esperando que el otro cambie , pero si no ha sucedido hasta ahora, pq va a ocurrir ahora? El otro te da pena, lástima, todo el tiempo estas siendo compasiv@ y dándole oportunidades, justificándole, pero para que va a servirle? 2-Porque la otra persona te dice que te quiere, pero se comporta de forma contraria. La persona se aferra a lo que le dicen, dice que si me quiere.. aunque no me hable, no me haga caso, no cuente conmigo, vaya con otras personas, sea incoherente o inmadur@.. pero dice que si me quiere.. uno se aferra a esta ilusión, prefiere seguir ciego que aceptar la realidad. 3 -Estas esperando que te de una explicación coherente.  ¿Pq si no me quiere, pq no me deja él/ella a mi? Estas esperando esta lógica, que nunca llega, por inmadurez del otro, confusión, miedo a las consecuencias, comodidad, interés o egoísmo. 4-T e quedas pq tienes miedo de terminar la relación por miedo a perder al otro, pero entonces tú tampoco amas, tú tb necesitas, si sigues con alguien ...

A menudo tenemos dudas de si la persona con la que hemos empezado a salir o con la que llevamos tiempo de relación, nos quiere, o está por nosotros por otros motivos (interés, aburrimiento, inercia, comodidad, miedo...) Para salir de dudas, es importante diferenciar lo que es una persona con problemas propios, (pero que nos quiere y quiere estar con nosotros), de una persona que tiene problemas propios y poco interés en la relación de pareja, (es decir, una persona más centrada solamente en si misma y en sus prioridades).   En el primer caso, algunos hombres y mujeres, pueden tener problemas de timidez, temores, dificultades, que les hagan a veces estar algo distantes, ansiosos, temerosos o preocupados. Sin embargo,  son personas que nos quieren, y se nota pq seguro que van a ser constantes, es decir, van a seguir estando ahí, a pesar de las dificultades . En estos casos, es importante validarles, animarles a hablar de sus dificultades con nosotros, y agradecerles el esfu...

A menudo ocurre que las relaciones terminan, lo decide uno, lo decide el otro, o es una decisión conjunta. Este momento puede ser muy doloroso, en especial cuando se tenían puestas muchas expectativas, nos han dejado, hemos dejado, o se ha deteriorado algo valioso para nosotros.  Para superar una ruptura es importante: Aprender a gestionar nuestras emociones. Es normal en un principio, estar triste, asustado, nervioso, preocupado, angustiado y rabioso. Estas emociones son parte del proceso normal de duelo, y hemos de aceptarlas, con cariño y sin enfados. Para poder gestionar las emociones, hemos de poder sentirlas sin juzgarlas, y sin identificarnos con ellas. Sólo sentirlas. De este modo, y poco a poco, y con el tiempo necesario, estas emociones se irán tolerando, e integrando, dejando de doler con tanta intensidad. Es importante poder exteriorizarlas de formas sanas, pues muchas emociones reprimidas, pueden afectar nuestro sistema inmunológico, y llevarnos a enfermar físicamente...

La psicoterapeuta Sue Johnson en su libro, Abrázame fuerte, explica como algunas veces a las parejas les cuesta afianzar sus relaciones de intimidad, por problemáticas que tienen su origen en modelos operativos internos (formas de pensar, hacer y sentir aprendidas en la infancia), y traumas (heridas de apego de la infancia, o producidas posteriormente en otras relaciones de pareja). Para superar estas dificultades hay que subirse al CAR: 1-C: Compromiso , es decir, tener una actitud de seguridad con la relación, de dar continuidad, apoyarse a uno mismo cuando aparezcan dudas y temores, y dar seguridad a nuestra pareja si esto llegar a ocurrir. 2-A: Accesibilidad: Estar accesibles y dispuestos para dialogar, apoyar, reflexionar y poder acercarse a nosotros emocional, física o cognitivamente. 3-R: Reaccionar positivamente: Reaccionar es hacer, es construir con cariño. Algunos obstáculos para subir a este CAR, son los diálogos malditos del tipo: 1- ¿Quién tiene la culpa?. Buscar culpa...

Melodie Beattie en su libro, Libérate de la Codependencia, explica como algunas personas establecen relaciones para sentirse útiles, salvar a los demás y dar sentido a sus vidas a través de la entrega hacía el otro, sin embargo, son personas con dificultades para amarse a si mismas y dejar que los demás les cuiden y les quieran. Así, ella dice que los codependientes pueden: Pensarse y sentirse responsables de otras personas , de los sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas. Sentir ansiedad, lástima y culpa cuando otras personas tienen algún problema.  Sentirse obligados –casi forzados– a ayudar a esa persona a solucionar el problema, por ejemplo, al ofrecer un consejo no pedido, con una ráfaga de sugerencias o remendando sentimientos. Sentirse molestos cuando la ayuda que brindan no es eficaz. Anticipar las necesidades de otras personas.  Preguntarse por qué los demás no hacen lo mismo por ell...