MÁS QUE LIGUES

La psicoterapeuta Sue Johnson en su libro, Abrázame fuerte, explica como algunas veces a las parejas les cuesta afianzar sus relaciones de intimidad, por problemáticas que tienen su origen en modelos operativos internos (formas de pensar, hacer y sentir aprendidas en la infancia), y traumas (heridas de apego de la infancia, o producidas posteriormente en otras relaciones de pareja). Para superar estas dificultades hay que subirse al CAR: 1-C: Compromiso , es decir, tener una actitud de seguridad con la relación, de dar continuidad, apoyarse a uno mismo cuando aparezcan dudas y temores, y dar seguridad a nuestra pareja si esto llegar a ocurrir. 2-A: Accesibilidad: Estar accesibles y dispuestos para dialogar, apoyar, reflexionar y poder acercarse a nosotros emocional, física o cognitivamente. 3-R: Reaccionar positivamente: Reaccionar es hacer, es construir con cariño. Algunos obstáculos para subir a este CAR, son los diálogos malditos del tipo: 1- ¿Quién tiene la culpa?. Buscar culpa

Melodie Beattie en su libro, Libérate de la Codependencia, explica como algunas personas establecen relaciones para sentirse útiles, salvar a los demás y dar sentido a sus vidas a través de la entrega hacía el otro, sin embargo, son personas con dificultades para amarse a si mismas y dejar que los demás les cuiden y les quieran. Así, ella dice que los codependientes pueden: Pensarse y sentirse responsables de otras personas , de los sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas. Sentir ansiedad, lástima y culpa cuando otras personas tienen algún problema.  Sentirse obligados –casi forzados– a ayudar a esa persona a solucionar el problema, por ejemplo, al ofrecer un consejo no pedido, con una ráfaga de sugerencias o remendando sentimientos. Sentirse molestos cuando la ayuda que brindan no es eficaz. Anticipar las necesidades de otras personas.  Preguntarse por qué los demás no hacen lo mismo por ellos. Descu