MÁS QUE LIGUES

    Ideas: mirar, sonreir, poner un me gusta, hacer un cumplido, un elogio, interesarte por él o por ella, proponer una actividad, hacer una pregunta, ofrecer algo.. empieza por pensar en como y trata de llegar al hacer!! Ánimo, más se pierde sin hacer nada!!

Algunas personas tienen una especie de imán para atraer relaciones que fracasan, personas difíciles o poco comprometidas, o que las hacen sufrir. Se preguntarán, ¿ Porqué siempre caigo en manos de este tipo de personas? ¿Es solamente cuestión de azar o de mala suerte? ¿Me ven cara de idiota? ¿Soy demasiado inocente o buen@? Lo más probable, es que si algo se repite a menudo en nuestras vidas, no se deba solamente al azar o la mala suerte. Es importante saber que hay una parte inconsciente, desconocida para nosotros, que nos empuja a escoger o fijarnos en determinadas personas y no en otras. Este inconsciente, mientras no se haga consciente, a través de un análisis o trabajo terapéutico, sigue operando, acercándonos siempre al mismo tipo de personas, e ignorando a otras, que con mucha seguridad, pueden ser más adecuadas. Pero os preguntaréis, ¿Cómo se conforma este inconsciente? ¿Existe verdaderamente? El inconsciente es el cumulo de experiencias, vivencias, deseos, recuerdos, afectos ...

1- Estas esperando que el otro cambie , pero si no ha sucedido hasta ahora, pq va a ocurrir ahora? El otro te da pena, lástima, todo el tiempo estas siendo compasiv@ y dándole oportunidades, justificándole, pero para que va a servirle? 2-Porque la otra persona te dice que te quiere, pero se comporta de forma contraria. La persona se aferra a lo que le dicen, dice que si me quiere.. aunque no me hable, no me haga caso, no cuente conmigo, vaya con otras personas, sea incoherente o inmadur@.. pero dice que si me quiere.. uno se aferra a esta ilusión, prefiere seguir ciego que aceptar la realidad. 3 -Estas esperando que te de una explicación coherente.  ¿Pq si no me quiere, pq no me deja él/ella a mi? Estas esperando esta lógica, que nunca llega, por inmadurez del otro, confusión, miedo a las consecuencias, comodidad, interés o egoísmo. 4-T e quedas pq tienes miedo de terminar la relación por miedo a perder al otro, pero entonces tú tampoco amas, tú tb necesitas, si sigues con alguien ...

A menudo tenemos dudas de si la persona con la que hemos empezado a salir o con la que llevamos tiempo de relación, nos quiere, o está por nosotros por otros motivos (interés, aburrimiento, inercia, comodidad, miedo...) Para salir de dudas, es importante diferenciar lo que es una persona con problemas propios, (pero que nos quiere y quiere estar con nosotros), de una persona que tiene problemas propios y poco interés en la relación de pareja, (es decir, una persona más centrada solamente en si misma y en sus prioridades).   En el primer caso, algunos hombres y mujeres, pueden tener problemas de timidez, temores, dificultades, que les hagan a veces estar algo distantes, ansiosos, temerosos o preocupados. Sin embargo,  son personas que nos quieren, y se nota pq seguro que van a ser constantes, es decir, van a seguir estando ahí, a pesar de las dificultades . En estos casos, es importante validarles, animarles a hablar de sus dificultades con nosotros, y agradecerles el esfu...

A menudo ocurre que las relaciones terminan, lo decide uno, lo decide el otro, o es una decisión conjunta. Este momento puede ser muy doloroso, en especial cuando se tenían puestas muchas expectativas, nos han dejado, hemos dejado, o se ha deteriorado algo valioso para nosotros.  Para superar una ruptura es importante: Aprender a gestionar nuestras emociones. Es normal en un principio, estar triste, asustado, nervioso, preocupado, angustiado y rabioso. Estas emociones son parte del proceso normal de duelo, y hemos de aceptarlas, con cariño y sin enfados. Para poder gestionar las emociones, hemos de poder sentirlas sin juzgarlas, y sin identificarnos con ellas. Sólo sentirlas. De este modo, y poco a poco, y con el tiempo necesario, estas emociones se irán tolerando, e integrando, dejando de doler con tanta intensidad. Es importante poder exteriorizarlas de formas sanas, pues muchas emociones reprimidas, pueden afectar nuestro sistema inmunológico, y llevarnos a enfermar físicamente...

La psicoterapeuta Sue Johnson en su libro, Abrázame fuerte, explica como algunas veces a las parejas les cuesta afianzar sus relaciones de intimidad, por problemáticas que tienen su origen en modelos operativos internos (formas de pensar, hacer y sentir aprendidas en la infancia), y traumas (heridas de apego de la infancia, o producidas posteriormente en otras relaciones de pareja). Para superar estas dificultades hay que subirse al CAR: 1-C: Compromiso , es decir, tener una actitud de seguridad con la relación, de dar continuidad, apoyarse a uno mismo cuando aparezcan dudas y temores, y dar seguridad a nuestra pareja si esto llegar a ocurrir. 2-A: Accesibilidad: Estar accesibles y dispuestos para dialogar, apoyar, reflexionar y poder acercarse a nosotros emocional, física o cognitivamente. 3-R: Reaccionar positivamente: Reaccionar es hacer, es construir con cariño. Algunos obstáculos para subir a este CAR, son los diálogos malditos del tipo: 1- ¿Quién tiene la culpa?. Buscar culpa...

Melodie Beattie en su libro, Libérate de la Codependencia, explica como algunas personas establecen relaciones para sentirse útiles, salvar a los demás y dar sentido a sus vidas a través de la entrega hacía el otro, sin embargo, son personas con dificultades para amarse a si mismas y dejar que los demás les cuiden y les quieran. Así, ella dice que los codependientes pueden: Pensarse y sentirse responsables de otras personas , de los sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas. Sentir ansiedad, lástima y culpa cuando otras personas tienen algún problema.  Sentirse obligados –casi forzados– a ayudar a esa persona a solucionar el problema, por ejemplo, al ofrecer un consejo no pedido, con una ráfaga de sugerencias o remendando sentimientos. Sentirse molestos cuando la ayuda que brindan no es eficaz. Anticipar las necesidades de otras personas.  Preguntarse por qué los demás no hacen lo mismo por ell...